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排聯的事餘波盪漾
沒想到對我而言也是個不小的震撼
但要是沒發生這件事,可能我也永遠不會去面對自己的改變吧



看到版上的大家,不禁想起我過去的想法
令我感到驚訝的,是居然那已經是"過去"了.....
從前的我是那樣的有熱情那樣的想打球
不管上場的人是誰,都抱著一種跟他拼了的衝勁
不管隊友是誰,都有信心可以幫助她們




現在呢
該說是認清了自己的球技一直一直在退步
退步到沒有cover別人的能力
還是明白自己隊員沒有上場抗衡的能力
又或者是真的累了......



我想是位置不同吧
所以想法改變了
是不是判斷力不夠,還是我改錯方向了
怎麼覺得怎麼做都是不對的




或許是我能力不夠好吧
我不是個好隊長
總覺得已經失去了想要帶起每個人的信心和勇氣
不是因為你們
是我自己....
練球、做事情,感覺都像變成了例行公事
到底是為什麼呢?
我希望,好希望,只是因為我這學期開始變比較忙了
而大家
感覺像是因為隊長說這樣所以我就這樣做
但我更想看到的是,大家自己想要進步的感覺
就像對牆這件事
如果你真的想進步
就不會告訴我對牆很無聊諸如此類的話




回到這件事
這樣的兩難說實話,到現在我還是不知道到底怎樣才是對的
到底是,該讓連接發球都令我擔心的人上場,拼一個
還是,就像我們討論的,這樣上場是沒意義的,不如不要打呢?
而不來的人,也不是故意的
誰知道就這麼倒楣,就是要到禮拜五才能確定傷勢有多嚴重
誰知道就這麼倒楣,偏偏傷的都是重要的角色
是不是我今年真的忘了安太歲
回到台灣後說有多倒楣就有多倒楣
不被人接受,我認了
能說什麼?
要把人擠出來也不是不行,根本一點也不難
但難道要我犧牲一整天什麼都不能做眼睜睜的看著隊友當砲灰自己累個半死嗎?


有人會說,難道只有你犧牲別人沒犧牲嗎?
有人會說,難道其他隊來的人都很強嗎?
我說,為什麼是我......
兩年多來我為了這個球隊一直在做諸如此類的事情
然後看著某些人過著自己想過的日子回過頭卻又大言不慚
難道我有很多年的大學可以念嗎?
重點是,如果這樣的努力對我而言是值得的
那我真的願意繼續付出下去
可是,為什麼我做了這麼多,卻不能一直感動著對我來說很重要的人.....





是不是該承認自己的無能了
是不是
這份工作該交給更適合的人去做了呢?

偏偏,我不想當個不負責的人


最好的方式,好像是將我腦袋裡的神經打斷一些
這樣我就不會想這麼多
事情好像也會變得簡單些吧......
























我想回到無憂無慮,有大家疼我的地方.......